?

Log in

Предыдущий пост | Следующий пост

Ушш замушш

Вот такой пост встретился мне в ФБ:

"Итак, насчет нужно ли замуж.
Если не брать крайности в виде мужей наркоманов, альфонсов, психических и пр.
Замужество-это тяжелый труд. Это еще то смирение, это отучение себя от эгоизма, это не тока жертвенность как вы ее видите (мжт супругу ваша жертвенность в виде всегда готового борща и нафик не нужна. Мжт ему больше ласки хочется. Или чтобы в доме мочой кошачьей не воняло или еще чего).
Это взаимопонимание, это часто сдерживание, это учиться принимать некоторые его дурные привычки с юмором, а где то и построить-чтобы не расслаблялся. Это заставлять себя хорошо выглядеть ( кому нужна лахудра нечесанная). Это еще много чего. А орать что они все козлы проще простого. Другое дело если вы сознательно выбираете одинокую жизнь. Не потому что они все козлы, а потому что напрягать себя любимую не хочется. Ибо никакой нормальный человек не готов пойти к вам в услужение. А если живешь с личностью и сама личность то надо уметь уважать друг друга)))"

Честно и искренне не понимаю, чем высказывание "все - мужики козлы" хуже, к примеру, высказываний "Замужество-это тяжелый труд" или там "Это заставлять себя хорошо выглядеть ( кому нужна лахудра нечесанная)"?

Таки все эти премудрости - исключительно результат личного опыта и личного восприятия автора.
Для кого-то все мужики - козлы, кто-то заставляет себя хорошо выглядеть, чтобы быть нужной мужу, кто-то все свое замужество воспринимает в первую очередь как тяжелую работу.
Почему каждый из них думает, что именно его личный опыт в браке совпадает с истиной, а у всех остальных он неправильный, остается для меня страшной тайной...

Комментарии

( 31 комментарий — Оставить комментарий )
donna_cherybina
13 окт, 2014 09:45 (UTC)
Ну, у нас любят всех чесать под одну гребёнку.)))
Я вот хочу выглядеть, скорей, для себя - когда плохо выгляжу, я аж переживаю вся!:)))Даже в инетразговорах: скажешь что-то - глядь, а на тебя уже бегут с молотком или дубиной наперевес. Про смирение не поняла. Какое смирение??? То есть ей противно кормить мужа или ещё чего? Так я бы этот супчик, сваренный со смирением вместо специй, и есть побоялась - отравлюсь ещё.)
Ощущение, что писал человек, выданный замуж насильно. Хороший человек, очень хороший, но дюже страдающий.:)

Как поживают зайТсы??? :)
toplesss
13 окт, 2014 10:26 (UTC)
А зачем они это любят-то? Иначе никак себя не убедить, что у тебя все как надо?

Ну вот я тоже удавилась бы, если мне нужно было бы заставлять себя хорошо выглядеть, чтобы быть мужу нужной.

И меня тоже сильно смущают все эти "смирения", "тяжелые труды", "выстраивание, чтоб не расслаблялся" и прочее.
Я слышала конечно, что у верблюда два горба, потому что жизнь - борьба, но епт, мне почему-то кажется, что такое вИдение брака тоже исключительно вопрос собственного выбора.
Вот ей-богу, у меня не так. Из чего совершенно не следует, что в процессе совместной жизни я не менялась, не училась кое-что воспринимать с юмором, а кое на что не реагировать вообще. Ну училась, но для меня это никогда не было первичным в браке. Это все равно, что сказать "чтение книг - это тяжелый труд по распознаванию буков и складыванию их в слова, это смирение по поводу необходимости сидеть спокойно с книжкой в руках и заставлять себя перелистывать страницы". :))))

Зайтсы прекрасны. Правда, полтора месяца назад Пусичка в пылу ссоры прокусил Мусичке ухо, но они уже помирились, а ухо зажило. :)
donna_cherybina
13 окт, 2014 10:45 (UTC)
Меня одна милая дама учила: замужним женщинам надо быть в семье, жить ради семьи, и тыды. То есть жить "правильно". Никаких подруг (ни одной!), никаких своих увлечений, интересов... Тюрьма какая-то получается, бррр!
Я знала людей, которые при всех своих трудностях (парализованный папа, вредная бабушка, дети с шилом в попе, просто оооочень большая семья+звери, скромный бюджет, и так далее)- улыбались, радовались и никогда бы такое не написали.))) Постонали, порыдали, улыбнулись - и дальше живут, как ни в чём ни бывало.:)))
Это вы ещё на "околобожественных" форумах не были - ууйй, что там...

Пусичка - злодей!:))) Обидел девочку маленькую пушистенькую.)
toplesss
13 окт, 2014 11:24 (UTC)
Да, такой подход тоже встречала, мол ты замуж вышла и ребенка родила не чтобы отдыхать и развлекаццо. :)
На околобожественных - нет, не бывала слава богу, нафиг-нафиг, у меня нервы слабые.
Пусичка паразит, не то слово. Но он ей потом так трогательно больное ухо зализывал. Типа, ну погорячился я, прости меня-дурака.
donna_cherybina
13 окт, 2014 11:29 (UTC)
Вот какая любоффф бывает.:))) Точно погорячился.)
Я сейчас подкидыша досматриваю - соседка уехала к вам, у внучки свадьба, мне кота оставила. Золотой парень, ангел, - иногда вдруг задумается и нежно так укусит, а потом лапами лицо моё придвигает - и вылизывает.))))
toplesss
13 окт, 2014 11:33 (UTC)
Ах ты господи, солнушко какое. Ага, коты иногда зубами так прихватывают в задумчивости, не со зла. Для меня еще было полной неожиданностью, что у них язычок шершавый. :))
donna_cherybina
13 окт, 2014 11:41 (UTC)
Все щчоки мне ободрал.:))) Да, очень ласковый. Это он меня так умывал - и руки, и литсо, старался так.:)) А когда разнежится - томно закрывает глаза изумрудные и кладёт лапочку на мой нос.) Заинька!
iriske
13 окт, 2014 10:23 (UTC)
Весьма логичный пост, self-consistent, так сказать. Идея-то такова: муж-он такой, какой он есть, а ты должна...ну и далее бесконечный список. При таком раскладе, естественно, замужество (а не брак)-это тяжёлый труд. Для женщины.
Обнять и плакать, блин.
toplesss
13 окт, 2014 11:15 (UTC)
Ну не факт, может оба должны, просто про мужуков там не написано, потому что автор - женщина и женская доля ей ближе.
iriske
13 окт, 2014 12:09 (UTC)
Может быть и так...
Но тогда я как раз могу согласиться, что от каких-то вещей приходится с сожалением отказываться в семейной жизни. Мне, например, необходимы несколько часов одиночества в день. Постоянно среди людей, даже если это любимая семья, мне тяжело.
toplesss
13 окт, 2014 12:26 (UTC)
Ну так и в одинокой жизни от каких-то вещей приходится отказываться.
Я, например, не люблю посудомойку загружать. А если разведусь с мужем и буду жить одна, то мне-таки придется это делать, ужос-ужос.
При любом формате существования у человека могут возникнуть разные сложности, неудобства и проблемы, мне кажется странным определять сам формат через эти свои частные проблемы и сложности.
В конце концов человек выбирает тот или иной формат не из-за сложностей, а из-за профитов, которые он дает, иначе нафиг оно надо?
neublau
13 окт, 2014 10:41 (UTC)
Ну конечно, бедняжке приходится себя заставлять и тяжко трудиться, потому что иначе-то кому она нужна, лахудра нечесанная? И вот она старается, наводит маскировку, а сама все время помнит, что на самом-то деле она всего лишь лахудра.
toplesss
13 окт, 2014 11:16 (UTC)
Как страшно жить-то... :))
annakarenina
13 окт, 2014 10:54 (UTC)
да! меня этот вопрос давно волнует.

пару лет назад я попала на свадьбу к родственникам. большую такую, серьезную свадьбу с бабушками, троюродными тетушками и ты пы. до этого давно не бывала на таких мероприятиях.
так вот, меня поразило, что почти в каждом тосте гости говорили молодым о трудностях и терпении.
"вам, конечно, будет тяжело, но мы желаем вам все преодолеть". "семья это тяжелый труд, но вы справитесь".
как будто на войну молодоженов провожали.
я недоумевала. а одинокая жизнь сплошные развлечения, что ли? тяготы только в браке? тогда зачем он вообще?
я как-то по-другому понимаю брак, видимо.
toplesss
13 окт, 2014 11:21 (UTC)
О! Вот нам тоже родственники примерно так и говорили, не на свадьбе, правда, а вообще.
Но как щас помню эти сочувственные глаза и трагические предсказания о тяготах.
Мы каждый раз потом переглядывались и хихикали.
Еще при мне недавно две женщины обсуждали, что в их возрасте муж - это уже слишком большая нагрузка. Им где-то лет под 60.
Я тоже, видимо, по-другому совсем воспринимаю брак.
zjablik
13 окт, 2014 11:34 (UTC)
ну, про 60 - как раз понятно. особенно если до этого долго или всегда были одиноки. да даже если и нет - с возрастом приспосабливаться к новому человеку в доме и в жизни сложнее становится, а хоть сколько-то приспосабливаться приходится.
toplesss
13 окт, 2014 11:39 (UTC)
Да нееет, это мужья из молодости у обеих. Просто по молодости оно было еще ничаво, а в таком возрасте уже тяжело. Потому что взаимоотношения в семье так выстроены, что жена мужа кормит, обстирывает, обихаживает, а он в это время глобальные проблемы решает - мир во всем мире, чемпионат Европы по футболу и прочие важные вещи.

Edited at 2014-10-13 11:39 (UTC)
zjablik
13 окт, 2014 11:45 (UTC)
ааа... это да. особенно мир во всем мире.
toplesss
13 окт, 2014 11:54 (UTC)
да, особенно он :)
annakarenina
13 окт, 2014 11:43 (UTC)
нам, наверно, тоже так говорили, но я уже не помню, давно дело было)
обалдеть, муж - нагрузка!
мне-то кажется, что наоборот, от мужа сплошная польза в хозяйстве. особенно я это чувствую, когда он в командировки уезжает.
toplesss
13 окт, 2014 11:53 (UTC)
Вот и мне кажется, что польза сплошная.
tross
13 окт, 2014 13:50 (UTC)
Кстати, в Анне Карениной!
tross
13 окт, 2014 13:49 (UTC)
Ну, об этом еще Лев Николаич писал.
toplesss
14 окт, 2014 23:15 (UTC)
Да, он вообще был большим специалистом по вопросам семьи и брака. :)
lean73
14 окт, 2014 11:13 (UTC)
A на мой взгляд написано коряво, но мысль правильная.
В современном мире женщина совершенно спокойно может жить одна. И одной жить во многом значительно легче, чем уживаться с кем-то еще. Я не думаю, что автор хотела сказать, что жить с кем-то обязательно должно быть постоянно тяжело и неудобно. А в том, что трудности возникают, и приходится трудиться чтобы с ними справиться. И труд этот не в готовке борщей или стирке носков и даже не в слежении за своей внешностью, а в некоторой внутренней работе которая происходит. Девушка и говорит, что нужно учится видеть, слышать, понимать, говорить. И это правда, что очень многие к такому не готовы, но свою неготовность прикрывают всеобщим козлизмом.
В общем да, я тоже считаю, что совместная жизнь - это труд. Я выбрала его себе сама. И я получаю от него огромное удовольствие, без него я теряю смысл жизни. Но менее трудным этот мой труд от этого не становится.
Как-то так.

Edited at 2014-10-14 11:15 (UTC)
toplesss
14 окт, 2014 23:53 (UTC)
По-моему, есть принципиальная разница между заявлением, что в браке могут возникать проблемы и для того, чтобы их решать, нужно трудиться, и заявлением, что "брак - это тяжелый труд". В первом случае мы признаем, что браку может сопутствовать труд и определенные неудобства, во втором определяем брак через труд и неудобства. В данном случае, как мне кажется, формулировка меняет сам посыл.

Жить одному кому-то проще, кому-то сложнее, это не от пола зависит на сегодняшний день, а от характера. В общем случае, поводов для работы над собой и всяческих трудностей и неудобств в одинокой жизни не меньше, чем в совместной. Поэтому мне непонятно такое противопоставление "брак - тяжелый труд" vs "одинокая жизнь, чтобы не напрягать себя любимую".

Я тоже, когда оглядываюсь на пройденное вместе, вижу кучу всяких изменений во мне и отношениях, которые конечно не сами по себе появились, я над этим работала. И да, наверное были какие-то конфликты и сложности и вероятно будут еще. Но мне не приходит в голову в связи с этим считать свой брак работой, я это так не воспринимаю. Работа в браке для меня не первична, первичны близость, доверие, поддержка, понимание, забота, комфорт.
Вот эти все характеристики, которые автор текста дает - тяжелый труд, смирение, обуздание эгоизма, сдерживание, насильственное слежение за собой - они не из моего мира. Я не ощущаю, что я все эти годы тяжело трудилась, училась смирению и жертвенности и заставляла себя хорошо выглядеть. :)

Мы с автором, насколько я понимаю, очень по-разному относимся к теме преодоления трудностей. Эта штука в нашем детстве всем подавалась, как абсолютная ценность. Этот подход мне стотыщ тонн нервов сжег. С тех пор он мне категорически не нравится. А автору, по моим впечатлениям, явно импонирует. И это ее право и ее личное дело. Если бы она писала про свой конкретный брак, у меня не было бы вопросов, но у нее ведь претензия на всеобщность.

По поводу прикрывания своей неготовности к совместной жизни или своего неумения выбирать подходящих партнеров заявлениями о всеобщей козлиности - да, есть такое дело. Это не только брака касается, многим людям вообще проще жаловаться на то, что кругом враги и вся жизнь - это боль, чем пытаться что-то менять в себе и решать собственные проблемы. Просто мне кажется, что автор текста поступает примерно так же. Ей в браке очень трудно и она заявляет, что брак - это вообще очень трудно.
lean73
15 окт, 2014 07:47 (UTC)
Насколько я вижу, пост все же обращен не к тем, кто на данный момент живет в браке и доволен этим, а к тем, кто кричит, что "все мужики козлы".
Я думаю автор пытается объяснить, что нет и не будет "принца с голубыми яйцами", который придет и сделает счастливой. И из этого следует не "все козлы", а необходимость трудится над собой, учится идти на настоящие компромисы, учиться слушать, учится давать другому то, что ему нужно, а не то, что удобно дать и т.п. И учится этому для того, кто в зрелом возрасте этого еще не умеет - тяжелый труд, и чем позже за него берешся, тем сложнее. В этом смысле ранние браки - большое благо. Потесниться для другого после 30 значительно сложнее, я уж не говорю про после 40. Особенно когда речь идет о самостоятельной, успешной барышне с хорошей любимой работой, увлекательным хобби и устоявшимся кругом общения.
Отсюда и растет противопоставление "брак - тяжелый труд" vs "одинокая жизнь, чтобы не напрягать себя любимую".

Работа в браке - она, вообще для большинства людей не первична. Но я сталкивалась с мнением психологов, что семейные отношения позволяют развить такие стороны личности, которые при холостой жизни не развиваются. С другой стороны, тот же иудаизм требует от мужчины обзавестись семьей прежде, чем он сможет занятся изучением каббалы. Т.е. я могу представить себе человека, который будет создавать семью именно ради вот этого душевного развития, ради этой работы.

Я не вижу в посте требования идти всем и жутко страдать, а скорее попытку объяснить, что если не получилось само по себе ( а она пишет именно о тех, у кого не получилось), то нужно трудиться и что-то менять. Ну по крайней мере начать искать пропажу не под фонарем, а там где уронил.

Я категорически не согласна с ее неуважением к выбору жизни в одиночестве, хотя, когда этот выбор постоянно оправдывается чужим козлизмом, то да, я такое тоже не уважаю. Но я признаю и другой вариант, а автору он, похоже, не встречался. Ну или она не потрудилась его разглядеть и понять ))
toplesss
18 окт, 2014 21:58 (UTC)
Ну вот с тем, что пишешь ты я как раз согласна.
Но у нее оно по-другому написано совсем. Ты перечитай еще раз ee текст и сравни со своим.

Мне кажется, что если ее целевая аудитория - те, кто кричит "все мужики - козлы", то пост будет как раз и мимо. Если бы я верила, что все мужики козлы, то после такого текста только укрепилась бы в своем мнении, решив, что только козлу может быть нужна смиренная женщина, которая заставляет себя выглядеть хорошо, чтобы быть ему нужной. :)
Как по мне, откликнуться такой пост может скорее у тех, кому по тем или иным причинам уже пришлось довольно тяжело трудиться, чтобы потесниться для мужа. Они могут уловить тот посыл, о котором ты пишешь, под грузом передернутых формулировок.
У остальных все это скорее протест будет вызывать.

И еще, мне кажется, тут очень важный момент упущен: прежде всего все же важно найти подходящего человека, а уже потом работать над отношениями, и работать взаимно, а не только одной стороне. А в исходном тексте очень определенно указано, что если не брать крайних случаев типа наркоманов и альфонсов, то оно вот так. То есть получается, что если мужчина не психический/альфонс/наркоман, то в силах любой женщины построить с ним счастливый брак. А это ведь ни разу не правда. Мужчина может быть замечательным, но если паззл не совпал, то построить брак можно только ценой полной ломки себя, а такой брак оооочень вряд ли будет счастливым.
lean73
19 окт, 2014 08:36 (UTC)
Как-то так само собой получается, что с нравоучительными текстами как правило соглашаются те, кто уже согласен, а те к кому они обращены, отплевываются. Так что да, вероятнее всего пост барышни не изменит мир ))

А вот вопрос "важно найти подходящего человека" мне интересен и довольно спорен. Т.е. вот я вот не знаю что такое "подходящий человек".

С одной стороны я помню, что когда-то давным давно читала книгу какого-то психолога, который именно утверждал, что если два человека хотят построить семью, то они смогут. Важно именно обоюдное желание и обоюдная гибкость. Не знаю. Книга мне не понравилась, но утверждение запомнилось. Мне кажется, в нем много правды. От правильных установок многое зависит, хотя, конечно, все же хорошо бы брать людей с общими интересами и представлениями о мире.

Очень может быть, что подходящий человек - это тот, с которым ты сможешь пройти некий кусок пути, понять что-то важное для себя, решить какие-то свои заморочки, вырасти (пардон за испоганеное нлп-истами и прочими околопсихологами слово) и разойтись. Идеально было бы жить долго и счастливо, но не всегда возможно и не всегда нужно. Иногда нужно прожить, пережить и разойтись. И встретить другого. Потому что для некоторых людей не пройдя и не обретя некоторый опыт жить долго и счастливо невозможно. И в момент поиска такие люди не способны почувствовать с кем можно пройти весь путь, а с кем только его часть.

Ну и ясное дело, что "с хорошей женщиной и мужчина может стать человеком" ))
toplesss
19 окт, 2014 23:58 (UTC)
Если текст внятный и логичный, то все же есть шанс, что над ним задумаются и несогласные и те, кто просто раньше не углублялись. У меня не раз бывало, что толчком к чему-то именно текст становился.
Но если текст передернут, написан чересчур категорично и в нем есть "наезд", то шансы на понимание со стороны целевой аудитории резко падают. :)

Что такое подходящий человек вообще или конкретно для кого-то?

Потому что общего ответа на этот вопрос, ясное дело, нет.
И совсем необязательно это вопрос общих интересов и общих представлений о мире.

Я себе вопрос подходящести представляю примерно как паззл.
Кусочки не обязательно должны быть похожими, но они должны ложиться друг на друга. Бывает, что не сразу очевидно, что ложатся, надо их повертеть, поискать Ту Самую конфигурацию. Иногда получается, а иногда нет.

Я не верю в неограниченный запас гибкости, человек все же не пластилин. У каждого, как правило, есть что-то жизненно важное, такое, что нельзя гнуть и ломать. Я вообще думаю, что человек, меняясь, не столько создает в себе какие-то кардинально новые качества, сколько учится вытаскивать наружу те, что в него уже потенциально заложены. И тут тоже по-разному у всех: кто-то многое может поменять, кто-то - очень мало что.

Жизненные уроки - это уже другая тема. Вероятно кому-то нужно именно стадию "все мужики - козлы" пройти, чтобы что-то новое в себе открыть. Но мы ведь говорим не об этом, а o жизнеспособных, счастливых браках.
Из моего опыта, люди очень часто приходят к мысли о всеобщей козлиности и порочности идеи брака, как таковой, именно из-за того, что систематически выбирают однотипных партнеров, с которыми не могут ужиться в принципе, по причине противоречия каких-то базовых особенностей. Вот после нескольких кругов и выясняется, что все - козлы и свиньи. А поискать где-нибудь, условно говоря, "не в козлятнике", просто может в голову не прийти.

А с хорошим мужчиной и женщина им же? :))
( 31 комментарий — Оставить комментарий )